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警惕亲密关系中的言语虐待_[新闻new]

发布时间:2021-09-13 18:10:52 阅读: 来源:刺绣机厂家

养生之道网导读:恋人,夫妻是最亲密的人,有时往往由于过分的亲密,会让我们说话没有顾忌,那是不是亲密的人之间就可以肆无忌惮的指责对方的观点,缺点呢?关于亲密关系中的言语虐待你了解多少呢?

警惕亲密关系中的言语虐待

一个阳光灿烂的周末,看着外面的好天气!黄丹心情不错,她觉得去郊外放松一下是个不错的主意。她问丈夫沈凌:你今天有什么计划没有?

沈凌立刻回答:我干嘛非得有什么计划?

我只是想今天天气这么好,我们或许可以一起去干点什么。黄丹说道。

我看不出来我为什幺一定要给今天做个计划。沈凌有些生气地说。

你干嘛生气啊,我并没有说你一定要有什么计划啊。黄丹觉得自己很无辜。

我可没生气。沈凌抬高了音调,你不都计划好了,就想让我按照你的计划行事。

我只是想和你商量一下……

行了行了,你总有话说!你还不是想干什么就干什么吗?我可没指望从你这样一个女人那儿得到什么好建议!

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类似的对话在夫妻二人的生活中时常上演。在朋友们眼中,黄丹是个100%的幸福女人,有一份不错的工作,还有一个人人羡慕的丈夫:沈凌人不仅人长得高大英俊,还经营着一家效益很不错的私企,最重要的是,他待人处世成熟稳重,风度翩翩,是出了名的帅哥精英:大家都觉得黄丹嫁了这样的一个丈夫,简直是泡在蜜罐里生活。可是,黄丹自己却有着另一番感受。

言语虐待的背后是控制欲在作怪

很显然,黄丹的丈夫沈凌是一个典型的言语虐待者。

言语虐待者的特征

◎有极强的控制欲,在亲密关系中他们喜欢操纵并否定对方,不尊重对方的感受,也不接受对方的意见。

◎常会无厘头地发火,让对方感到很意外。当询问他为什么生气对,他却否认自己在生气,或者把过错推到对方身上。

◎不顾及别人的感受,即使伤害了别人也总是一副漫不经心、不理不睬的样子,并拒绝和对方沟通。

言语虐待是一种侵犯行为,而且常常带有很强的敌意,会对受害者的精神造成伤害。施虐者往往会为自己的行为寻找各种借口,常用的方式是指责因为对方才导致了他的行为:而事实上,言语虐待者的行为绝不单纯由受害者引起,根源还在于施虐者。

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通常情况下,言语施虐者在童年时期是一个言语虐待的受害者。他身边的大人常常因为无知,以爱的名义对孩子实施控制:家长们认为,孩子在严格管教下会更加出色。沈凌的父亲就是这样的一位家长,他专断、易怒、控制欲很强,信奉棍棒底下出孝子,是个名副其实的狼爸。

在外人的眼中,沈凌也确实是个成功人士:他在事业成功的同时,也精确复制了童年时父亲的行为,并且从来不觉得自己的行为有什么问题。而作为他的伴侣,黄丹从中感受到的,却是伴侣的漠视和不理解。

如何面对言语虐待

寻找专业人士的帮助

如果言语虐待者是您的伴侣,则需要他和您一起去做咨询。

如果言语虐待问题已经严重影响了你们的婚姻关系,请坚定并且清楚地告诉您的伴侣,他的行为影响到了彼此的婚姻关系,您希望他和您一起参加咨询,对方可能拒绝一起参加,但您必须提出这个要求,表明自己的观点。

寻找合适的互助团体

一个合适的互助团体会给您带来很大的心理支持,可以肯定您的感受和体验,也会反馈您真实的生活状态。

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在专业人士的帮助下设定目标

俗话说:江山难易改,本性难移。摆脱言语虐待不是件容易的事情,您需要设定阶段性的目标,实现它们的过程就是增强您的自信心和自尊心的过程。

照顾好自己的生活

您在做出改变,实现目标的同时,要记得善待自己,保持日常生活节奏,保证饮食和睡眠质量,不要用虐待自己来惩罚对方。

爱人间的抱怨也是付出

遇到不爽的事情找另一半诉苦,是很多人都有过的情感经历,也是人的一种正常情感补偿需求。当没有得到令自己满意的回应时,之所以感到失望,是因为被理解需要未能满足,焦虑的情绪也就无法缓解。

当我们郁闷时 特别需要被理解

当我们郁闷时,会在潜意识里产生一种焦虑:我无法接受这种现实,是我的问题吗?如果没有人支持,我们会觉得自己孤立无援,忍受了巨大的不公正,而对公正、认可的需求是人类的共同天性,这两种情绪会让人感到愉快。当我们遭遇这些,再加上对方的不理解,我们会更加焦虑,为什么没人理解我?难道真的是我有问题?

在遭遇这类事情后郁闷很正常,是每个人都会经历的成长过程,并且在你的一生中,还会无数次的遭遇这类事件,你愤怒非常,却没有一个人来说一句温柔的话,给你安慰。克服这种不被理解、被拒绝的焦虑,对每个人来说,都是一生的课题。如果能及早明白其中的道理,你会快乐很多。

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承认你的焦虑 给自己暗示

很少有人会那么幸运,正好遇到一个愿意聆听,并且能很好的借助语言和行动支持自己,帮自己克服焦虑的伴侣。年轻的时候,大多数人对这种不被理解的郁闷毫无办法,所以反复为此受伤,甚至对伴侣产生强烈的失望情绪。

问题是,这样对伴侣是很不公平的。许多情况下,不是他不够站在你的立场想事情,而是因为,你们根本是两个人,而且是一男一女,大家的思维方式相差巨大,无论多么聪明多么爱你的人,都不可能了解你的所有困境。因此,要解决这种焦虑,唯一的办法,就是承认自己的这种情绪,而不是四处抱怨,与它对抗,暗示这种情绪与其他人无关,你要自己想办法把这个混蛋解决掉。

解决焦虑的误区——抱怨

我们有一种惯性的误区,当自己为一件事而不满、郁闷时,就会去找人抱怨,不管对方乐意不乐意听,我们总是克制不住自己倾诉的欲望。如果我向你抱怨,你不给于合适的回应,就是不够爱我。这个逻辑真是害死人。

我们把自己渴望倾诉、渴望宣泄的情绪强加给对方,就好像我给你吃的,你不吃就是不爱我,也许你还没意识到,这种做法多么自私。与对方分享生活中的点点滴滴,向对方说出心底最真实的抱怨,这固然是出于爱的信任,但对方真的喜欢这种信任吗?

站在对方的角度想一想,他需要什么,每天听你倾诉这些糟糕的衷肠,他会感到愉快吗?要知道,有时候忍者不去倾诉、不去抱怨,也是一种爱的付出,这一点往往很少人知道。

各国老公不一样的爱老婆心理

由于地域不同,各国的丈夫们都有不同的观念,那么,当他们表达爱妻子的时候,都是什么样的心理呢?

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英国丈夫

英国人沉默寡言,态度冷静,性格保守,忍耐是他们的特长。英国男人的一个特点是适应能力强,不轻易流露感情。英国丈夫有时也爱叫太太亲爱的,但细听不免有点敷衍的感觉。

法国丈夫

世界上没有第二个民族比得上法国丈夫会享受了。他们认为,人生就是享受。在法国人心目中的女人是一种快乐的珍品,他们认为女性美包括女人的嫉妒、任性、易发怒。法国丈夫舍得将家里仅剩的一个面包去换一朵鲜花,插在太太的头上。

美国丈夫

描写美国丈夫有一句最恰当的话是:小丈夫,大孩子。他们贪玩、爱闹、天真、坦率,在公开场合十分尊重女性,但伦理观念,包括婚姻关系都相当随便、淡漠。

德国丈夫

德国人凡事都讲究实际。马虎、随便等字眼在德国人的词典里很难找到。精明的德国丈夫对太太一往情深。

俄罗斯丈夫

俄罗斯丈夫有点像学走路的孩子。当他心情开朗、脾气好的时候百依百顺。他富有幽默感,会烧一手好菜,只不过从不显露身手。

结语: 打是亲,骂是爱生活中真的是这样的吗?其实恋人,夫妻之间在出现分歧的时候,最好不要恶语相向,这样往往伤害了你们之间的感情。

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